EN EL DENTISTA

Pensé que podía tener una muela picada, (y ya me extrañaba bastante), pero solo se me había caído un pequeño empaste masticando algo tan inocente como patatas fritas de bolsa; debió hacer palanca cualquier pico de papafrita y se desprendió una parte de esa obturación dental, de modo que me producía dolor con la bebida fría o al masticar algo semiduro. Siempre he tenido muy alto el umbral de dolor y como en esos días tenía mucho trabajo decidí esperar lo máximo posible antes de ir al dentista.

Quiero dejar claro que siempre he sido muy cuidadoso en toda la limpieza corporal, pero especialmente maniático con dos higienes muy concretas. Una, la boca; porque ahí, con la masticación y la insalivación, comienza nuestro proceso digestivo, (aparte de que me parece antiestético ir por ahí con los piños mal cuidados.) Y dos, los pieses y el calzado. En eso también soy puñetero, porque sobre los pies recae todo el peso de nuestro cuerpo con el andar bípedo durante toda una vida. Tantas cremas o untos como jamás he gastado para la cara ni las manos, (en las axilas piedra de alumbre), me las doy en los pies con las mejores marcas del mercado. Con un baño tibio de sales pédicas se siente un magnífico bienestar; mucho relax. A las novias que se han dejado o me lo han pedido les he hecho la pedicura con mucho gusto. Un pié femenino bonito y bien cuidado pone mucho. Será que soy petómano o podofílico o como se diga eso.

En casa tampoco sabemos lo que es padecer ese virus de herpes labial que llaman 'calentura'. Por otro lado todos tuvimos una dentadura de libro hasta edades bien avanzadas.

En una ocasión la madre de una queriente me preguntó si mis blancos y bien alineados dientes eran naturales. No te jode, la tía...

Los amigotes me dieron algunos remedios caseros 'tradicionales' para mi dolorida muela - del tipo de eso tan disparatado como poner una llave gorda bajo la almohada para deshacerse de un orzuelo, (otra infección bacteriana de etiología a menudo relacionada con la falta de aseo.)

Me dice uno - Tienes que ponerte ahí ajo (Allium Satium), que es un antiséptico muy efectivo. Mastiqué a conciencia un ajo crudo... - Y el otro de más allá - Qué bobada, lo que hay que aplicarse en estos casos es anís. - ¿Bolitas de anís, como Susanita la del ratón chiquitín o semillas de (Pimpinella anisum)? - Qué va, tienes que darte buenos y frecuentes enjuagues con anís líquido. Me merqué una botella del conocido anís del Mono y agarré una papalina tremenda, iba zombi. No me atreví a colocarme tampoco un pegote de hachís, (Cannabis sativa), que también me ensalzaron como paliativo... No; porque el par de veces que fumé de joven me descoloqué muchísimo, me dio hambre y sed y creí que me iban a ar las 7 cosas. Uno era del la cultura del whisky.

- Parece mentira que hayas estudiado Medicina y hagas caso de ciertastonterías.., pero te digo yo que lo que alivia temporalmente es el clavo, (Eugenia caryophyllata). 
[A ver si se cree Lansky que los demás no tenemos Wiskipedia para los nombres botánicos.] 

- Me gusta mucho el clavo. Abrí el armario de mis camisas y quité uno de los clavos (la especia) que suelo tener pinchados en una naranja, (Citrus aurantium). Esa bola aromática presta su suave fragancia a todo el armario. Hala: a masticar una puntilla de clavo que venía a hincarse en el hueco causándome más daño.

- Señor Grillo, - me dijo el de la gasolinera - lo mejor, mejor, mejor, mejor es ponerse unas gotitas de gasolina súper, (CH3CH2)4Pb). Mano de santo, oiga - decía el gachó.

No me dejó huir, el tío. Recogió con un cacho estopa (Gossypium a gogó) las últimas gotas que chorrean de la manguera y me llevé a la boca aquél asco hasta que me alejé unos metros.

Finalmente mi boca era un estercolero doliente. Telefoneé de noche a casa de mi odontóloga y amiga de toda la vida: – Mañana mismo, aunque sea temprano, me presento en la consulta y me atiendes el primero sin cita previa de 15 o 20 días como de costumbre.

Mi querida y excelente doctora M. Acebo es otra de las mujeres que me ha costado un dineral, pero esta no me ha hecho daño... porque siempre le pido anestesia casi hasta el borde del desmayo. No es que me dé miedo (un poquito sí), sino que me enerva estar tumbado en ese potro de tortura con un babero de idiota; me desagrada ver el instrumental en la bandeja a medio metro de mis ojos, y me retumba horrible el chirrido de las brocas taladrándome el diente o el hueso si es necesario para endodoncias o implantes. Y ese pestazo caliente a cuerno quemado...

M.A. suele preguntarme por la familia y por mis cosas. Si trato de responder me manda callar - Así no puedo trabajar. Calla ya, enjuágate con un poco de H2O, abre más la boca y baja mucho la lengua. Estoy tan nervioso y tembloroso que espachurro el vasito de plástico y me pongo perdido. Otro babero.

¿Vosotros sabéis bajar la lengua ni mucho ni poco? Yo no; lo intento y no doy con el truco, hago mil visajes, no lo consigo y me siento muy estúpido.

- Y no me seas cochinona, muchacha, no huelas una muela cuando me la extraes. Eso debe apestar y me haces sentir mal. Date la vuelta y la hueles a mis espaldas en esa esquina donde tienes el lavabo, el espejo y la serie de miniradiografías de mi dentadura completa.

- Dice mi hermano el ingeniero de minas y doctor en geología que hacerse una limpieza dental periódica es muy malo porque quitas a la dentina y al esmalte esa fantástica protección natural que es el sarro. 
- Pues le dices a tu hermano dos cositas de mi parte: Que es un guarro... y que tiene buena parte de razón, (ahora que nadie nos escucha.) 

- Si me haces daño grito y lloro muy fuerte. (Una vez ya lo hice.) 
- No por dios, Grillo, que tengo en la sala de espera dos niños con sus dos mamás y van a salir los cuatro espantados. 
- Pues eso. 

Insisto: la boca debe estar siempre como una patena.

M.A. tiene dos enfermeras ayudantes muy profesionales y feúchas, con unas varices que le cuelgan patas abajo como lianas (Mikamia glometara) de tanto estar de pie. No me temen ni se inmutan porque saben que la jefa y yo somos amigos y porque están las dos muy de acuerdo conmigo en que hay que descolgar ¡YA! de la sala de espera una foto de Franco dedicada al padre de la doctora, y otra del rey 'con afectuoso cariño... que le llena de orgullo y shadisfazión'... Amos anda.

Vengo a esta consulta, muy alejada de mi casa, porque somos amigotes desde cuando ella estaba en la facultad de Estomatología y yo en la contigua de Medicina. Afueraparte de eso, si voy a un notario, arquitecto o fontanero y le veo fotos dedicadas por semejantes fantoches me doy media vuelta y me voy. No quiero trato profesional con quien ha trabajado para esos personajes ni me fiaría de alguien tan chorra como para exhibir en primer plano esas fotos dedicadas, presidiendo otras docenas de diplomas que se apañan doctores de toda clase. ¿Por qué ese afán por colgar enmarcados diplomas, licenciaturas, conferencias, titulaciones, masters y seminarios a los que asistieron un único finde? A nivel letreros prefiero esos simpáticos de “Prohibido escupir”, “Reservado para caballeros mutilados”, “Prohibido blasfemar sin motivo”, “No se fía” o “ Bote, gracias”.

[Aquí tengo que dar un giro algo pillado por los pelos a propósito de fotografías de prohombres porque no sé en qué otro post podría colar de matute este otro sucedido.

Tuve una novieta trés bien, cariñosa y monina, (digamos que se llamaba Antía porque era jalega.) La chica salió muy salida de un internado para huérfanas de militares. Resulta que su padrino de pila fue Millán Astray, compañero de guerras de su difunto padre. En la mesita de noche y en un velador junto al sofá del salón tenía una foto dedicada por aquél bárbaro falto de un ojo, de un brazo y media gamba, (como esas cigalas que te sirven en los restaurantes, oiga camarero, a este bicho le faltan piezas. Ya, es que vienen vivas de la lonja y se pelean entre ellas en la banasta...; bueno pues tráigame una de las que hayan ganado en la lucha.)

Iba diciendo que al hacer la picardía le pedía a mi novieta jalega – Antía, chica, vuelca la foto del padrino, que me está mirando y me arrugo. La visión del padrino no es precisamente un estímulo sexual. Si te parece pones ya también en el picú el himno 'Ardor guerrero'.]

Normalmente nos traemos un contencioso dialéctico. Ahora he vuelto a la dentista. Yo mantengo que si cuando nacen las muelas del juicio se dice y se supone que el sujeto ya es o empieza a ser juicioso; por ese mismo razonamiento 'científico' pero inverso creo que al perderlas de mayor el individuo empieza a flaquear en lo juicioso, en lo razonable, a chalarse un poco o mucho. Lo cual que me parece un ciclo vital bastante redondo - Ni hablar, eso no es así, cómo te gusta enredar y epatar, grillito. Ahí tienes a montones de adultos o viejos sin esas muelas y son juiciosos, mantienen la cabeza perfectamente organizada. - Eso son excepciones; también hay mujeres con uno o dos pezones supernumerarios o caballeros con seis dedos en cada pie...

- Anda ya, pesado, cómo te gusta un lío y una discusión. Hemos terminado; no comas en las próximas tres horas y enjuágate luego con esto - (me alarga un tubito de muestra con un gel bioadhesivo que sabe a yogur de Fairy.)

Es tanta la anestesia que le obligo a ponerme en cada sesión, que llevo previamente escrita una notita para dar al primer taxista que paro en saliendo de la consulta:

“Por favor lléveme a ….... Vengo muy anestesiado del dentista, no me siento la cara ni los labios y no puedo hablar. Si quiere, ríase después de haberme llevado a casa.”

Aún así me mira un poco desconcertado por el espejo retrovisor, (el que suele tener un rosario alrededor o el banderín del Atleti). Le noto la risita disimulada y fácilmente podría dejar que se me descuelgue un cuajarón (...) en el asiento como a modo de venganza. Pero no me importa; yo en su lugar estaría descojonado sin disimulo.

Estoy seguro casi al 100 que también lo pasáis mal ustedes vosotras cuando vais al dentista.

Y os pasaría también lo que a mí si tuviérais que frungir con una dama estando M. Astray de cuerpo presente. ¿ O no? 

¿Os mentiría yo con el cariño que os tengo?, antes al contrario, os sacaría bajo palio un buen rato los días de guardar previo haber alfombrado de claveles la Gran Vía.